Форум » Обо Всём » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Rog@lik: Пишите свои, и читайте чужие анекдоты тут.
Ответов - 4
Rog@lik: Вот мой: В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. - Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
малыФЕФКО в КЕДИКАХ: классный анекдот!!!!!
Админ Valery: Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат ни жив, ни мертв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. Рассказывал одноклассник давно уехавший в Канаду. В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу - снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора - в углу кадра якобы 18-го века пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии - вместо самолёта смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было предостаточно. 7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал настоящий фурор у критиков школы - в углу кадра над головами рыдающих влюблённых летела птица, оставляя за собой газовый след. Ученик спрашивает у учителя музыки: - Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она: "120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут. За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?" Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает: - Как зовут твою учительницу математики? - Марь Иванна... - Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа. Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют симфонию 40 минут. Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4 (при этом матерясь). Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!! А вот про ЗВ 10 вещей, которые раздражают R2-D2 •Джавы постоянно пытаются потрогать его третью ногу. •Лукас вообще не предусмотрел для него никакого текста. •Все путают его с мусорной корзиной. •Он постоянно спасает всем жизнь, а взамен — ничего. Только чистят. •Запчасти от С3РО загубили систему голографического воспроизведения. •Он не может поднять Йоду в воздух и бросить на землю. •Марк Хэммил постоянно крутится вокруг него. •Почему коммуникационные разъемы и розетки так похожи. •В истребителе слот для дроида очень узкий. •Кенни Бейкеру не мешало бы помыться… Вы, похоже, фанат «Звездных войн», если: •Вы смотрите все Эпизоды целиком как минимум раз в месяц. •Вам не нужен телевизор и видеомагнитофон, чтобы смотреть «Звездные войны». •Вам известны все формы, в которых «Звездные войны» были выпущены (кинотеатр, видео, лазерный диск, ТНХ, SE, и т. д.) и Вы знаете, чем они отличаются. •Вы можете процитировать ЛЮБУЮ фразу из фильма. •Вы читаете этот список. •Вы знаете имена всех главных актеров и знаете, чем они занимаются в настоящий момент. •Вы думаете, что Джон Уильямс — величайший композитор всех времен. •Вы удивляетесь, почему музыка из «Звездных войн» не входит в «Коллекцию классической музыки» •Вы знаете о персонажах фильма больше, чем сам Джордж Лукас. •Когда что-либо находится вне пределов Вашей досягаемости, вы закрываете глаза и пытаетесь воспользоваться силой. •Когда Ваш преподаватель говорит Вам: «Запятые — это твоя слабость», Вы отвечаете: «Твоя слабость в твоей самоуверенности». •Люди просят Вас прекратить все время повторять : «У меня плохое предчувствие». •Когда Вы включаете фонарик, Вам обязательно хочется поводить им в воздухе. •Йода и Бен являются вам в снах и вы используете их советы в жизни. •Когда вы вставляете кассету со «Звездными войнами» в магнитофон и нажимаете PLAY, Вам кажется, что Вы переноситесь в другой мир. •Вам не нужно субтитров, чтобы понимать, что говорят инопланетяне в фильме. •Вы назвали ваше домашнее животное в честь одного из персонжей. •Вы действительно верите, что владеете Силой. •Ваши родители знают, что единственный эффективный способ наказать Вас — это запретить смотреть «Звездные войны». •Вы думаете о «Звездных войнах» как днем, так и ночью. •Вы не можете процитировать фразу из фильма, не произнеся ее именно так, как делал это сам персонаж. •Вы сконструировали собственный световой меч. •Вы ходите по болотам в поисках Учителя Джедаев. •Вы слушаете Имперский Марш для вдохновения. •Вы все еще читаете этот список. •Вы действительно верите, что существует система Лэндо, просто ее еще не обнаружили. •Попав в щекотливую ситуацию, Вы: а. Попытаетесь использовать Силу. б. Будете звать на помощь Бена. в. Объявите себя Рыцарем Джедай и скажете, что не стоит недооценивать Ваших способностей. •Оби-Ван — ваша единственная надежда. •Вы знаете историю Татуина лучше, чем историю Земли. •Вы заканчиваете каждое предложение фразой: «Да пребудет с тобой Сила!». •Вы называете мусорный контейнер дроидом. •Вы называете потрепанную машину «Тысячелетним Соколом». •Вы послали письмо в киноакадемию «Оскар» с просьбой пересмотреть решение о лучшем фильме 1977 года. •Вы «используете Силу» чтобы открыть автоматические двери лифта. •Мечта всей Вашей жизни — помогать созданию одного из Эпизодов. •У Вас есть более 45 книг, посвященных «Звездным войнам». •Когда Вам не нравится телефонный собеседник, Вы стреляете в телефон. •Вы распечатали этот список, чтобы поделиться им со своими друзьями. •На педали газа Вашего автомобиля написано «Скорость света». •Вы когда-либо чувствовали колебания в Силе. •Вы храните фигурки «хороших» персонажей отдельно от «плохих». •Когда Вы идете куда-нибудь с друзьями, то идете друг за другом, чтобы скрыть свое число. •Вы написали письмо президенту с просьбой распустить Думу, отдать власть в руки губернаторов и использовать страх для поддержания единства страны. •Вы действительно можете передвигать предметы с помощью Силы. •Когда кто-то просит у Вас прощения, Вы душите его, а затем заявляете, что извинения приняты. •Если девушка (парень) неожиданно заявляет, что любит Вас, Вы говорите: «Я знаю». •Вы купили игру только потому, что там снимался Марк Хэмилл. •Вы сочинили стихи на музыку из «Звездных войн». •В пикантных ситуациях Вы пользуетесь репликами Соло. •Когда Вас останавливает страж порядка и просит показать документы, Вы говорите ему: «Вам не нужно смотреть мое удостоверение». •Вы говорите друзьям, что Ваши дети обожают «Звездные войны» даже если это не так — просто чтобы поиграть с игрушками. •Для просмотра «Звездных войн» в кинотеатре вы наряжаетесь в костюм. •Вы переписали «Звездные войны на аудиокассеты и слушаете их, когда ведете машину. •Когда преподаватель объясняет новый материал, Вы говорите: «У тебя есть сила, которой я не понимаю : И никогда не пойму». •Когда мама просит Вас сделать что-нибудь по дому, Вы отвечаете: «Я скорее поцелую вуки!» •Когда учитель истории рассказывает Вам о верованиях древних народов, Вы говорите: «Древняя религия не заменит хорошего бластера». •Вы, несмотря ни на что, все еще читаете этот список. •Вы действительно верите, что вселенная «Звездных войн» существует: Где-то там. Почему имперцы всегда проигрывают •Когда повстанец управляет спидером, он, обычно, смотрит, куда летит. •Переключатели на имперских бластерах всегда стоят в положении «МИМО». •Имперские истребители всегда движутся группами. •АТ-АТ (этим все сказано). •Неуправляемый истребитель может вывести из строя имперский флагман. •«Я ничего не вижу в этом шлеме!». •Повстанцы всегда выжимают газ на полную. •Броня штурмовиков не защищает их даже от камней. •Большая текучесть кадров. •Нет мотивации к успеху (успех приводит к повышению, а повышения в конце концов приводят в прямое подчинение к Вейдеру). Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна… Люк, схватившись за голову, стонет: — Мастер Йода… Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом… Йода: —Да, как за пивом — так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку попросил — так мурло ушастое… Дневник Дарта Вейдера Четверг Дорогой дневник! Прекрасно! Я наконец-то сделал это. Я послал свои данные в службу знакомств. Думаю, им не составит труда подобрать для меня кого-нибудь. Я нормальный парень, очень даже ничего. Единственное, что меня беспокоит, так это мой ответ на один из их вопросов. На вопрос «ваше хобби» я ответил: «уничтожать цивилизации». Я надеюсь, дорогой дневник, они не подумают, что я хвастаю. Через три недели… Все еще не получил ответа из службы знакомств. Не могу понять почему. Но, я думаю, что скоро получу от них ответ. Когда я превратил их контору в груду пепла, они, кажется, очень оживились. Пятница Сегодня ночью позвонил моей компьютерной избраннице. Трубку взяла ее мама. Она не спросила моего имени, но, мне кажется, она меня знает, потому что я слышал ее крик: «Элен! Тут тебя спрашивает какой-то парень. По-моему у него не все в порядке с дыхалкой». Мы обо всем договорились. Завтра вечером в 7:30 я за ней заеду. Я так взволнован! Надеюсь, ей тоже нравится взрывать планеты. Суббота Какой вечер! Когда Элен, моя избранница, открыла дверь и увидела меня в первый раз, она побледнела и у нее подкосились ноги. Когда она пришла в себя, она сказала, что посылала запрос в службу знакомств найти ей кого-нибудь высокого, темного и загадочного, но это уж чересчур! Интересно, дорогой дневник, что она имела в виду? Она ушла, чтобы взять свой свитер, а я остался с ее родителями. Ее папа мне сразу не понравился и я убил его. Мама Элен ничего не сказала. Она только издала два странных звука. Я сказал ей, что мне было очень приятно с нею познакомиться, и ушел вместе с ее дочерью. 20:00 Я спросил Элен, куда бы она хотела пойти. Она выбрала кино. Но, после того, как я чуточку придушил ее, она решила, что пойти в ресторан будет гораздо лучше. Дорогой дневник, она такая милая, когда задыхается! Мы сели в мой космический корабль, и, я должен здесь заметить, что Элен — неплохая спортсменка. Когда я, не предупредив ее, включил гипердвигатель, ее только слегка затошнило. Ее сломанные ребра, я думаю, будут в порядке через несколько недель. 20:30 Я повел ее в мой любимый ресторан. Элен была слегка ошеломлена царящей там атмосферой. Я представил ее всем моим друзьям, которые бегали, ползали, летали и катались вокруг нашего стола. Элен не говорила ни слова. Вообще-то она была так взволнована, что оставила содержимое тарелки нетронутым, даже после того, как я предложил ей сначала его убить. 22:00 После ужина, дорогой дневник, я показал Элен, что значит хорошо проводить время. Я уничтожил как минимум 30 процветающих цивилизаций по всей галактике! Какой выстрел! 00:00 Полночь По дороге домой Элен не была особенно разговорчива, но, думаю, я знаю, что она чувствовала. Она таращила на меня глаза и повторяла «Я не могу в это поверить» снова и снова. Когда мы прощались у нее на крыльце, мне захотелось поцеловать ее на прощание, но я подумал, что электрошок будет сейчас не к месту. Мы помахали друг другу рукой. Она махала долго. Я никогда не забуду ее прощальных слов, дорогой дневник. Она сказала: «Спасибо, Барт. Надеюсь, мы увидимся». Я сказал ей, что я — Дарт. «Конечно», сказала она, «как ты захочешь». Я сказал, что снова позвоню ей. И пообещал, что в следующий раз мы сыграем в «Стреляй в планету». Забавно, дорогой дневник, но она не проявила энтузиазма. Она просто закрыла рот рукой и побежала в дом, хлопнув дверью. Месяц спустя… Я звонил и звонил, но Элен ни разу не была дома. Вообще-то, ее номер менялся 15 раз. Сегодня телефонный оператор сказал мне, что Элен оставила сообщение о том, что она улетела в другую вселенную. Может я что-то не так сказал… Астрологический прогноз от Звездных Войн, или на какого персонажа Вы больше всего похожи? ОВЕН (Март 21 — Апрель 19) Вы — C3PO. Вы взволнованный тип, постоянно говорящий банальности вроде «О, нет! Имперские Штурмовики!» или «Мы все умрем!» Вам действительно стоит расслабиться. И правда — не проводить же всю жизнь шатаясь по галактике и волнуясь за всех и за каждого? Расслабьтесь, хлебните пивка. Но не пролейте его себе на руки — эта божественная жидкость подобна кислоте, когда попадает на металл. ТЕЛЕЦ (Апрель 20 — Май 20) Вы — R2D2. Бип-уиз-бэнг-биип. Бип-бип-биип-бип. Уир-суин-бип-бип. БИИП-бип. БЛИЗНЕЦЫ (Май 21 — Июнь 20) Вы — Джабба Хатт. Вы считаете себя сильным и могущественным, но Ваша власть исходит из чувства страха перед Вами, а не из уважения. Берегись, толстяк — однажды те из твоих подчиненных, которых ты держал на коротком поводке, обернутся против и погубят тебя. Опасайся Принцессы, носящей цепочки вокруг шеи. РАК (Июнь 21 — Июль 22) Вы — Дарт Вейдер. Вы злобный и могущественный. Люди могут Вас не любить, но они будут Вас уважать. Вы можете уничтожить любого одной лишь мыслью. Также Вы можете силой мысли передвигать большие объекты. С другой стороны, Ваш голос звучит просто глупо. Купите себе леденцов от кашля. ЛЕВ (Июль 23 — Август 22) Вы — Оби-Ван Кэноби. Вы стары и смешно одеваетесь. Опасайтесь Раков, носящих лазерные мечи. ДЕВА (Август 23 — Сентябрь 22) Вы — Йода. Йода Вы есть. Смешно Вы говорить. Но между своими ушами мудры Вы есть! Хмм. Хмм. Повсюду темная сторона! Мудры Вы можете быть, но невысоки и уродливы Вы также. ВЕСЫ (Сентябрь 23 — Октябрь 22) Вы — Имперский Штурмовик. Пушечное мясо. И никто не уважает Ваши таланты, и не интересуется Вашими амбициями. К Вам относятся, скорее, как к единице, чем как к личности. «Сделай то!», «Сделай это!» Разве Вам самому не хочется немного известности? Немного славы? Не хочется снять свою форму и закричать: «Посмотрите на меня! Я особенный! Я другой!» Разве Вам не хочется однажды… Звук лазеров, ударяющих по броне. Мимо тела Штурмовика пробегают Хан Соло и Люк Скайуокер СКОРПИОН (Октябрь 23 — Ноябрь 21) Вы — Люк Скайуокер. Да, Вы совсем как Люк, но, скорее, как Люк из Эпизода IV — молодой непоседа, который еще ничего толком не знает. Со временем Вы тоже сможете поумнеть и возмужать, но, скорее всего, кончите как Марк Хэмилл — актер, который ассоциируется только со Звездными Войнами и который так и не стал по настоящему знаменитым. СТРЕЛЕЦ (Ноябрь 22 — Декабрь 21) Вы — Император. Разумеется, Вы один из самых могущественных людей во Вселенной, но Вам действительно следует больше времени уделять работе с людьми. В смысле, попробуйте изредка говорить окружающим приятное и периодически чистить зубы. Они у Вас выглядят просто отвратительно. Неужели Вас совсем не заботит Ваш имидж? Вы все таки правитель галактики, Вы можете себе позволить сделать на лице подтяжки. И купите своим охранникам нормальную одежду. Те длинные красные балахоны — просто темные века! КОЗЕРОГ (Декабрь 22 — Январь 19) Вы — Хан Соло. Вы остаетесь спокойным в любой ситуации. Вы отважны и предприимчивы. Вы наплевательски от носитесь к окружающей среде (летаете на хламе, который зовете Тысячелетним Соколом. Могу поспорить, он не соответствует стандартам по содержанию вредных веществ в выхлопных газах). Вы политически некорректны (во-первых, вы носите кожу, что означает, что вас не заботят права животных. Во-вторых, Вы не выказываете Принцессе Лее столько же уважения, сколько Чуи, и все потому, что она женщина!). Вам вообще повезло, что Вы не встретились на моем пути, потому как я сразу же засудил бы Вас за притеснение женщин — Вы бы даже не успели перейти на скорость света! Вы считали, что замораживание плохо? Подождите, пока я не затаскаю Вас по судам при поддержке Комитета по Равноправию Женщин! ВОДОЛЕЙ (Январь 20 — Февраль 18) Вы — Принцесса Лея. Вы целовались с собственным братом!?! Ну ни хрена ж себе! Я отказываюсь делать гороскоп для таких инцест-любительниц! У меня принципы — Вы просто отвратительны! РЫБЫ (Февраль 19 — Март 20) Вы — Снежный Зверь. Помните Снежного Зверя — того зверюгу, который отловил Люка на Хоте и вплавил его вниз головой в лед? Вот Вы как раз и есть Снежный Зверь, потому как он живет в снегу, а когда он тает, то превращается в воду, в которой плавает всякая там рыба, и РЫБЫ как раз и есть рыбий знак Вы — идеальный имперский рекрут если: •Вы хотите умереть. •Вам больше нечего делать. •Повстанцы закончили набор в свои ряды. •У вас европейский акцент. •Вы верите Лемелиску. •Ваших родных убьют, если вы не будете служить Империи. •У вас нет цели в жизни. •Вы можете дышать воздухом, прошедшим многократную очистку. •Вы считаете, что поджаривать сына своей Правой Руки молниями — это в порядке вещей. •Вам всегда хотелось узнать, как чувствует себя пилот истребителя, когда тот взрывается. Почему «Звездные войны» лучше, чем реальная жизнь: •В реальной жизни драться в баре с подозрительными существами считается безумием; в ЗВ драться в баре с подозрительными существами считается героизмом. •В реальной жизни люди, говорящие с маленькими пушистыми существами, считаются сумасшедшими; в ЗВ люди, говорящие с маленькими пушистыми существами, называются галактическими послами. •В реальной жизни людей, одетых в пластик, считают чокнутыми; в ЗВ люди, одетые в пластик, называются штурмовиками и все их боятся. •В реальной жизни людям нужно ходить в туалет; в ЗВ людям не нужно ходить в туалет. •В реальной жизни высокое, мохнатое человекоподобное существо называется «снежным человеком»; в ЗВ высокое, мохнатое человекоподобное существо называется Вуки, у него есть родная планета, свой язык и личное оружие. •В реальной жизни людям сложно понять язык друг друга; в ЗВ каждый понимает каждого. •В реальной жизни людям приходится совершать простые механические действия (открывать крышки, программировать видеомагнитофон и т.д.); в ЗВ всю грязную работу делают дроиды Почему Звездные Войны круче Титаника? •Титаник большой, но он не оборудован гиперприводом. •Йода мог бы при помощи силы поднять Титаник из воды. •Лея — принцесса, сенатор, борец за свободу и рассадник мидихлорианов, тогда как Роза — просто охотница за женихами. •Подлетая к Титанику, Ведж не смог бы сказать «Ты только посмотри на размер этой штуки!», и действительно иметь ЭТО в виду. •Значительно страшнее удирать по лодке от маньяка, вооруженного лазерным мечом, чем от вооруженного пистолетом. •В Титанике в равной степени показывают как плохих, так и хороших людей, тогда как в Звездных Войнах — как людей, так и Адмирала Акбара. •Вышеупомянутый Адмирал Акбар умудрился не потерять свой корабль. •Мы знаем, что Кал плохой мальчик просто потому, что он насмехается над нищими и относится к своей невесте как к своей собственности. Мы знаем, что Дарт Вейдер плохой, потому что он душит людей и взрывает планеты ради развлечения. •Да, Лео умеет танцевать, но умеет ли он управлять крестокрылом? •Роза бросила вызов ледяной воде, чтобы спасти любимого. Лея бросила вызов Джаббе Хатту. •В Звездных Войнах всегда достаточно спасательных капсул. •Если бы Люка пристегнули наручниками к трубе на нижней палубе в тонущем корабле, он бы воспользовался силой, чтобы раздобыть ключ. •Вы знаете, во что превращаются в Звездных Войнах самопровозглашенные «короли мира»? •«Я скорее стану его шлюхой, чем твоей женой» не тоже самое, что и «Я скорее поцелую Вуки.» •Хан был заморожен углекислотой и выставлен на всеобщее обозрение как предмет искусства. Лео просто замерз. •Мы все знали, что корабль должен затонуть. Но кто был готов к: «Люк… я твой отец»? •Хан соло увернулся бы от айсберга! Секретный Дневник Оби-Вана Кеноби (Эпизод I) День 1: Убито дроидов: 12. Очень хорошо. Летим на Набу вместе с дроидами. Встретили гунгана. Под водой очень темно. Большие рыбы. Все еще падаван. День 2: Квай-Гон очень достает. Встретили королеву. Всю дорогу думал, всегда она одевается клоуном или только по праздникам? Возможно, королева сексапильнее меня, хотя мне так идет эта косичка. Летим на Татуин. Пока падаван. День 3: Убито дроидов: ни одного. На Татуине очень жарко. Квай-Гон сказал, что у него есть план. План курили вместе с андроидами. Сижу в корабле, пока Квай-Гон где-то болтается. Хочется познакомиться поближе со служанками. Едва сдерживаюсь. День 4: Квай-Гон привел с собой какого-то мальчишку. Сказал, что тот из числа избранных. Пытался возразить. Зря. Остаток дня приклеивал передний зуб на место. Летим на Корускант. День 5: Начинаю испытывать странное влечение к Анакину. Подозреваю, что если что-нибудь предприму, Амидала меня убьет. Также — возраст отталкивает. Видел Магистра Йоду. А он неплохо сохранился. Спрашивали его насчет мальчика. Он сказал, что у него есть план. Планом угостили весь Совет. Мастеру Винду, как всегда, не досталось. Квай-Гон обломался: ему не разрешили взять себе мальчика. Наверное, Йоде мальчик тоже понравился. Все еще падаван, а был так близок… День 6: Убито дроидов: несчетные тысачи. Отлично! Убито ситхов: 1. Остался еще один. После плана Магистра Йоды плохо помню. Стреляли. Убегали. Догоняли. Дрались на лайтсаберах. Ура! Из прочих новостей: погиб Квай-Гон. День 7: Я долго думал и придумал: раз Квай-Гон погиб, значит я больше не падаван! Ай да я! Просил Йоду отдать мне Анакина в ученики. Он сначала не соглашался, но остаток вчерашнего плана решил дело в мою пользу. Повстанцы отбивают нападение имперцев на Хоте. Положение не сахар. Звено истребителей атакует ближайший шагоход, впрочем, без особого успеха. Скайуокер: — Нам бы его только повалить, а там запинаем! Переговоры в радиоэфире: — Это кто? — «Звезда Смерти». — Ну и че? — Ну и все… Вопрос: зачем курицы перешли дорогу? Ответы: Бен Кеноби: — Они действовали по велению Силы. Кош: — Никогда не задавай подобных вопросов! Джон Шеридан: — Они хотели добиться справедливости! Император Палпатин: — Чтобы перейти на Темную сторону. Морден: — Они этого хотели. Йода: — Поддались они соблазну стороны другой… Дарт Вейдер: — Они заплатят за свое предательство! Деленн: — Вселенная полна загадок, и это одна из них. Люк Скайвокер: — Э-э-э…Они перешли дорогу?! Значит, Вейдер где-то рядом! Принцесса Лея: — Должен же хоть кто-то что-то делать! Сьюзен Иванова: — Ну вот, дождались! Джордж Лукас: — Они спешили на премьеру нового эпизода Звездных Войн! Джо Стражинский: — Я думаю, вы найдете объяснение в одной из серий следующего сезона. — Планету Оби-Ван потерял, — сокрушенно сказал магистр Йода. — Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре! — Яндекс — найдется все! -------------------------------------------------------------------------------- Что будет, если Палпатин сунет два пальца в розетку? Перегорит проводка на Звезде Смерти. Летят с Набу на Корусант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлете к планете в салон корабля заходит и пилот и говорит: — Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить! Берет парашют и прыгает. Амидала: — Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных — я должна жить! Берет парашют и прыгает. Палпатин: — Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить! Берет парашют и прыгает. Оби-Ван: — Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю… Джа-Джа: — Да ладно, бери еще одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный — что-нибудь придумает, однако…
Tusa: НЕ ПЛЮЙ В КОЛОДЕЦ,ТАМ ЖЕВЁТ ДЕВОЧКА ИЗ ЗВОНКА!!!
полная версия страницы